Многим желающим начать жить отдельно от родителей приходится решать одно и то же уравнение — найти хорошую квартиру за невысокую цену. Но иногда проблемы на этом не заканчиваются, а скорее напротив. Молодые люди рассказали «ПИК Медиа», как начиналась их самостоятельная жизнь, как они сражались с буйными соседями и сколько часов в день приходилось работать, чтобы оплачивать аренду.

Александра Волочкович

25 лет, педагог

В 2012 году я переехала из Тольятти в Москву после поступления в институт. Ещё до этого я решила снимать комнату, а не заселяться в общежитие. Мне хватило одной недели во время вступительных экзаменов, чтобы понять, насколько это некомфортно.

Накануне отъезда я узнала, что давняя знакомая в это же время ищет квартиру в Москве. Мы решили объединить усилия. Поиск, особенно в разгар сезона (конец августа), оказался не самым простым занятием. Один раз мы буквально не успели доехать: комнату «увела» семейная пара. Риелтор тоже не всегда был терпелив, старался поселить нас хоть куда-нибудь, чтобы переключиться на других клиентов.

В итоге нам удалось снять комнату в квартире около метро «Павелецкая». Она стоила 24 тысячи рублей в месяц. Мы были настолько очарованы местом — внутренняя сторона Садового кольца, две минуты от метро, — что при осмотре не заметили очевидных недостатков.

Это была коммунальная квартира: две комнаты принадлежали разным хозяевам. Нашим арендодателем был мужчина средних лет, соседнюю комнату сдавала пожилая женщина. Как выяснилось позже, они не очень любили договариваться. Из-за этого мы регулярно испытывали серьёзные неудобства в быту, например отсутствие стиральной машины. Женщина считала, что «жилички по соседству» (то есть мы) обязательно затопят соседей снизу. Она же запрещала сидеть за кухонным столом, потому что якобы хозяин нашей комнаты (видимо, лет тридцать назад) отказался покупать его в складчину. Но при этом труба, примотанная скотчем к раковине в ванной, никого не смущала. Переговоры о том, как починить сантехнику, безрезультатно продолжались месяцами. Пока пытались договориться, соседей снизу всё же затопило.

Я бы искренне посоветовала всем молодым людям очень внимательно и придирчиво осматривать квартиры из старого фонда, прежде чем очаровываться их местоположением. По неопытности нам пришлось вложить немало сил и денег в минимальное обустройство квартиры. Мы настолько хотели жить на Садовом кольце, что согласились арендовать комнату без спальных мест. Пришлось купить раскладушки, позже обзавелись двухъярусной кроватью. У нас первое время не было даже своего холодильника, пользоваться соседским запрещала хозяйка.

Трудно сказать, до какого возраста нужно успеть съехать от родителей. Если соотносить переезд с задачей обрести самоидентичность, то я бы ориентировался на период 21–24 года. Хотя раньше было принято начинать самостоятельную жизнь по достижении 18 лет.

Переезд — это первое погружение во взрослый мир, в котором надо уметь очертить свои границы и научиться уважать чужие. Чтобы ужиться с соседом или другом, нужно допустить, что он, скорее всего, мыслит совсем не так, как ты, даже если речь идёт об очевидных вещах, в том числе и о комфорте. Это один из основополагающих принципов построения уважительных, дружелюбных отношений.

Валерий Наумов

психолог

Также важно узнать информацию о соседях по дому и попытаться понять, будет ли арендодатель на вашей стороне в случае конфликтов. Например, этажом ниже жила молодая женщина, которая постоянно страдала от шума в нашей квартире. Она регулярно слышала цоканье каблуков — чаще всего когда нас не было дома. Уладить ситуацию удалось только при помощи полицейских, которых она сама и вызвала. Глубокой ночью женщина позвонила в «02» и пожаловалась, что я и моя соседка якобы двигаем мебель и мешаем ей спать. В итоге женщину оштрафовали за ложный вызов — наши сонные лица выглядели очень убедительно.

Серьёзный минус именно коммунальной квартиры — невозможность коллегиально решать вопрос с подселением новых жильцов. Из-за этого в соседней комнате сначала оказались очень идейные преподаватели йоги. Мы были рады их переезду в Подмосковье, узнав, что нашей новой соседкой станет 18-летняя студентка. Но вместе с девушкой в квартиру переехала и её мама. Сначала женщина постоянно нас опекала: помогала с готовкой, взяла на себя все вопросы с уборкой. Но как-то ночью, внезапно, этот же человек накинулся на меня и мою соседку с кулаками. Утихомирить её удалось только после приезда полиции. В той ситуации мы опять столкнулись с тем, что хозяин не готов даже поговорить с владелицей другой комнаты и заставить её повлиять на жильцов. Все вопросы приходилось решать вместе с моей соседкой. Мы обращались к участковому, давали письменные показания, чтобы как-то оживить хозяев коммуналки и обратить внимание на проблемы. В итоге с конфликтной семьёй быстро распрощались.

Я прожила в этой «нехорошей квартире» полтора года, после чего начала снимать жильё вместе с парнем. Самое удивительное, что мы с соседкой постоянно поддерживали друг друга в непростых ситуациях, действовали сообща, хотя в мирное время могли и повздорить. Иногда даже гордились тем, что без звонков и жалоб маме находили решение. В той квартире было много приятных, душевных моментов, взаимопомощи. Сейчас, спустя пять лет, мы вспоминаем всё с умилением и, да, не без смеха.

Молодой человек, который начинает самостоятельную жизнь, обычно занимает одну из двух позиций. Первая — защитная: он, проще говоря, готовится к испытаниям. Вторая — благополучная: здоровое любопытство, интерес к собственной взрослой жизнь. Это базовая уверенность в том, что в тебе достаточно ресурсов для достижения всех поставленных целей. И на старте самостоятельной жизни очень важно занять именно вторую позицию — тогда препятствия не беда. Если не получилось, необходимо работать над собой, набираться оптимизма и относиться к происходящему проще.

Валерий Наумов

психолог

Надежда Юрова

23 года, бариста

В двадцать лет после двух курсов Театрального университета им. Щепкина я решила изменить свою жизнь: перепоступить и съехать от родителей. Сначала собиралась отправиться в Петербург и жить в общежитии. Чтобы осуществить эти планы, мне не хватило одного балла на экзамене. В итоге поступила в Высшую школу экономики на журфак и осталась в Москве. Я прошла только на платное, поэтому пришлось устроиться на работу и самостоятельно покрывать расходы на обучение. Денег на аренду квартиры мне не хватало. Только через два года я начала зарабатывать достаточно как бариста и как репетитор по русскому и литературе. Летом, перед третьим курсом «Вышки», начала жить отдельно.

Я планировала переезд по нескольким причинам. Во-первых, родительская квартира очень-очень маленькая. Хоть она и трёхкомнатная, в моей комнате можно только встать с кровати, подойти к шкафу и переодеться. Я всегда мечтала иметь побольше пространства.

Во-вторых, душа требовала самостоятельности. Чем старше я становилась, тем больше ощущала дискомфорт. Мне хотелось возвращаться домой в любое удобное время и не заставлять маму нервничать. Я воспринимала переезд как челлендж. Моя мама суперопекающая, она всю жизнь меня холила и лелеяла. Перед разговором о переезде я сильно переживала, боялась, что она примет это на свой счёт. Но неожиданно встретила полное понимание. Мама всё равно пытается меня контролировать, каждый день спрашивает, добрались ли я до дома. Не могу сказать, что всегда отвечаю честно.

Детско-родительские отношения — это процесс, в котором крепко связаны всё-таки отдельные личности. У родителей должна быть установка на то, что ребёнок может жить своей жизнью. Нормально испытывать при этом грусть — это та цена, которую не страшно платить. Позже появится чувство гордости за сильного, самостоятельного ребёнка. А вот если родители со своей стороны испытывают некую пустоту, им кажется, что без чада жизни нет, это, увы, связывает молодых людей по рукам и ногам. Они, с одной стороны, видят взрослого человека в зеркале. С другой — испытывают чувство вины за то, что опустошили родительскую жизнь своим уходом в самостоятельное плавание. В таких ситуациях молодым людям очень важно избавиться от этих оков.

Валерий Наумов

психолог

Чтобы позволить себе аренду квартиры, мне надолго пришлось пожертвовать свободным временем и даже полностью отказаться от выходных. На третьем курсе учёба занимала всего четыре дня в неделю, оставшиеся три я работала в кофейне с девяти утра и почти до полуночи.

Я решила снимать квартиру с подругой. Мы сразу договорились искать двушку, чтобы у каждой из нас было своё пространство и в то же время никто не испытывал чувства одиночества. Нам, как и многим, хотелось найти квартиру около метро и недалеко от центра. Я больше двадцати лет прожила около метро «Бауманская», и отправляться в спальный район не было никакого желания. Принципиальным стал и вопрос с пространством: переезжать из родительской каморки в такую же нору без ремонта не было никакого смысла. При этом «потолок» составлял 40 тысяч рублей в месяц на двоих.

Сначала мы искали квартиру через профильные приложения, но быстро отчаялись. Всё, что подходило под запрос, сильно превышало наш бюджет. Арендодатели просили больше пятидесяти тысяч рублей. Позже мы, конечно, осознали несоответствие наших желаний и возможностей.

Всё благополучно разрешилось благодаря счастливой случайности. Одна из маминых коллег собралась сдавать квартиру и искала жильцов среди своих. Так мы с подругой оказались в Сокольниках, в пяти минутах от парка. Жильё полностью соответствует нашим запросам.

Мы быстро смогли найти общий язык и разделили обязанности по дому. Я всё больше убеждаюсь в том, что мне повезло с соседкой. На старте мы обе отчётливо понимали, что у нас могут быть разные потребности, привычки и представление о том, как вести быт. Помню, что сразу после заселения подруга на две недели уехала в командировку. Это усложнило период адаптации. После двадцати лет жизни по одному адресу я долго не могла поверить, что у меня новый дом, но вскоре привыкла и чувствую себя максимально комфортно.

Многие молодые люди, возможно, воспринимают переезд как этап сепарации от родителей, но это не всегда так. Самостоятельная жизнь ещё не означает, что привязанность к родителям автоматически трансформируется в зрелые отношения двух отдельных личностей, а взаимодействие со сверстниками начинает выстраиваться по принципу «взрослый — взрослый». Человек может даже уехать в другой город, но при этом быть ограниченным в способности выстраивать взрослые отношения по горизонтали.

Валерий Наумов

психолог

Георгий Рудаков

бренд-менеджер в российском Vogue

Моя самостоятельная жизнь началась не со съёмной квартиры, а с общежития Высшей школы экономики. Первое время после переезда из Новосибирска было очень тяжело: я сильно скучал по родителям, не хватало заботы. Мне приходилось привыкать к тому, что по вечерам дома никто не ждёт, не готовит завтрак по утрам. Я серьёзно перестроил свой график: помимо учёбы и развлечений в нём появились и бытовые дела.

Через полгода самостоятельной жизни я решил переехать на съёмную квартиру. Мне очень хотелось улучшить свои жилищные условия, но больше всего не устраивало расположение общежития. Дорога из Дубков в учебные корпуса в центре Москвы и обратно занимала три часа в день.

Переехать в съёмную квартиру я решил вместе с другом. В одиночку студентам сложно оплачивать отдельное жильё, а если объединиться по двое или по трое, то можно позволить себе неплохой вариант. Поэтому я бы рекомендовал всем желающим перед переездом попробовать найти себе компанию.

Поиск жилья оказался непростой задачей. Чтобы не тратить деньги на посредников, мы решили сосредоточиться на социальных сетях и специализированных сервисах. Пришлось потратить много времени на обзвоны — чаще всего в ходе разговора вскрывалось, что за фотографиями современных квартир прятался «бабушкин хит-парад». Если честно, современный рынок съёмного жилья плохо приспособлен к запросам студентов. Большинство доступных по цене квартир либо совершенно непригодны для жизни, либо очень далеки от центра.

Сейчас я понимаю, что переезд в отдельную квартиру на первом курсе был не самым обдуманным решением. Например, я неправильно рассчитал бюджет для этого шага. Не принял во внимание, что придётся покупать всякие предметы быта, декора, обустраивать квартиру, чтобы мне было комфортно жить и новое место не казалось пустым.

Человек, взрослея, самостоятельно принимает решение, в каком формате ему вести быт, насколько важен порядок и обязательно ли каждый день готовить кулинарные шедевры. Это решение приходит автоматически в процессе формирования взрослой личности. Есть несколько подростковых лет, когда родители напоминают: ты за собой хотя бы убирай, учись готовить. Происходит столкновение отцов и детей, но в итоге человек самостоятельно принимает решение о том, что для него важно.

Валерий Наумов

психолог

Хочу быть в курсе

Публикуем статьи в телеграм-канале

Необходимость уживаться с соседом не доставила мне особых хлопот. Я хорошо понимал, что со мной живёт человек со своими интересами и правилами, принимать его было несложно. Как ни странно, никаких бытовых трудностей у нас не возникало. Мы оба оказались очень сознательными и следили за нашей квартирой. Нам не нужны были никакие графики уборки, каждый и без этого понимал, когда настала его очередь мыть полы. Мы даже продукты покупали сразу на двоих и ни разу не ссорились на этой почве.

Сейчас я живу в другой съёмной квартире в новом доме. Меня почти всё устраивает. Это на порядок лучше прошлого жилья. Здесь хороший ремонт, больше бытовой техники. Хотя сейчас я заканчиваю бакалавриат и у меня крутая работа, я не хочу себя обременять ипотекой, потому что не знаю, где окажусь через год.

Текст:
Елизавета Михальченко / медиаартель «Мамихлапинатана»
Иллюстрация:
Анна Горемыка / медиаартель «Мамихлапинатана»
27 июня 2019 года

Индустриальные дома
с кирпичными фасадами

Как премиум-технологии
сделали массовыми

0
0

О жизни в Париже
и французской
учтивости

0
0

6 необычных
памятников
Ленину

0
0

Как устроены
немецкие
коммуналки

И чем формат WG удобен в России

0
0
Новые материалы
в вашей почте